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红袖作者5月更新有奖励！2012-5-16 9:54:44

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红袖·艺文志——红袖荣誉作品盘点上线2012-5-3 16:36:02
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[本书作者]农侬

 [1级评论员] 已发评论3 2005-05-27 21:22 发表
谁也不知道农侬
    那件事发生在二OO一年八月的一个早上，母亲和父亲到地里种萝卜。父亲说现在种下的萝卜早，到长成时一定能卖不少钱。他说的不少钱并不多，我想可能有几十块吧，他们两个就为了这几十块钱去耕种，这许多年来他们两个人就是这样辛勤地耕种。我家那时还养一只牛，现在是没有了，因为没人放它。父亲那天就赶着那只牛儿耙地，时近中午，父亲忽然说肚子疼。母亲知道父亲一辈子都肚子疼，所以也没在意，但父亲似乎干不下去了，母亲就接过耙子耙完，两个人一起回家。中午吃过饭父亲还是喊疼。我们一家也不注意，反正父亲经常这样，但还是到村子的赤脚医生那里开了一点去痛片和胃药。父亲吃了还是久不久地疼，他自己和我们都不在意，觉得那只是老病。我回家问时，父亲也没说什么，甚至还对我说我现在身体好得很呢，好像吃饭还比以前多了，每餐都要两三碗。他还说这些年吃苦了，心里也不舒畅，饭就吃不甜了，现在你和弟弟都长大了，懂事了，自己都能照顾自己了，我也就没有什么忧 心了，所以饭量就大。我听了心里就很高兴，也很自豪，虽然我的工作很卑微，但是我竟能给全家带来骄傲，再也没有什么比这更让我高兴的了，我想也没有什么比有一个懂事的儿子更让一个父亲高兴了。
后来，父亲并没有真如他说的很健康，而是肚子感到越来越痛，到最后都要躺在床上打滚。我看到事情已非常糟糕，就让母亲带他到村子邻近的诊所看看，吊吊针，可是这几乎没有用。没办法，我把他接到县城那座堂哥上班的医院里诊治，可是也没看出什么毛病来。我们去看心电图、拍CT、照B超、搞化验，可总是查不出病因，父亲老说肚子疼，可看了胃镜后，医生说胃好得很。不得已，只能让父亲先住院，我于是又天天从单位跑到城里陪他。写作的事在那时几乎忘记了，倒是在病房里沉默时，悄悄拿出课本来复习自学考试。
父亲的病一天重似一天，看着父亲一天天消瘦下去，我的心也随着父亲日渐加重的病情而越来越焦虑。我每天上完班，傍晚就跑到病房里，晚上陪着父亲，好在他需要时能照顾他。那段日子是我最劳累最难过的时期，我在那时才真正体会到那句“我们什么都可以没有，就是不能没有钱；我们什么都可以有，就是别有病”的滋味。那些天，我花完了全部微薄的积蓄，然后又向许多朋友和同事借债用于支付父亲高昂的住院费，我被经济压压得力几乎喘不过气儿来。更让我感到难于言说的是我白天上班，晚上还几乎不曾得合上过眼。因为父亲每天晚上都被疼痛从梦中惊醒，然后一个劲地呻吟，我就不得不起来给他捶背，给他喝水，去叫护士给他注射止痛药。这样的生活几乎笼罩了我二OO一年下半年的所有日子，紧张、繁忙、焦虑与忧伤伴随着我的每一天的生活。
不久就过春节了，在父亲的要求下，我把父亲接回家过大年。父亲说过年了，无论如何都不能在医院里，我于是就顺着他的意思办。那一年的春节是我长这么大以来过得最伤感的一个大年，即使在我小时候家里非常困难的日子，我们的年夜饭也还是充满了喜悦与欢笑，但是那一年的那一天我们几乎在没有笑声里度过。我和弟弟都是刚长成小青年，家里诸事都不太懂。父亲看见我们笨手笨脚地准备晚饭，就挣扎着从床上起来给我们杀鸡切肉。这二十多年来他都是这样给我们准备年夜饭，那时我们就笑着拽着他的衣角撕鸡腿。但是当那一天他还是拖着消瘦而佝偻的身子为我们操劳时，我忽然泪如雨下，抱着他回床去。
年初父亲的身子又疼了。我们送他到村里的诊所，但几乎没有什么作用，连止痛的效果也没有，于是我们又一次送到城里的医院。这一次一去就是三个多月，父亲的病已经很重了，许多时候几乎不想或不能和我们说话，只能用他深陷下去的明亮的眼光向我们传达他内心的感觉。在医院里我们又不遗余力地想查出他的病因，但这一切都是徒劳的，只有疼痛越来越频繁地折磨着父亲。后来连普通的止痛药也已经不起作用了，只能用吗啡。因为吗啡是管制的麻醉药品，购买要求很严格，需办许许多多的证明并到市里才能购买。我最后只能办好证明然后每个星期跑到二百多公里外的市里买药，这些奔波的日子一直延续了整个二OO二年的上半年。这期间的心力交悴是现在无以言明的了，那时的心中只有一个愿望，那就是如何治好父亲的病，帮他减轻疼痛，至于写小说早就没有一点欲望了。
我对父亲的病是不死心的，我想知道他真实的原因。后来在我的要求下，父亲做了手术才知道是胰腺癌晚期，并已经转移到肝脏。我们一家知道了，大家都抱头痛哭，只能尽力地照顾好父亲，努力延长他一天天的生命。
到五月份，父亲已经几乎无法再动了。我们也都无能为力，爱莫能助了，默默地流着泪，在他疼痛时给他注射吗啡，让他平静而有尊严地度过他最后的时光，办一件件他尚挂心的事。到他不能再顶下去时，他就要求出院回家，我们就一起回来了，不久他在我如泉涌的泪水中走了。

[本书作者]农侬

 [1级评论员] 已发评论3 2005-05-27 21:18 发表
谁也不知道农侬
    
父亲是我最尊敬的人，他的离去对我是一个巨大的打击。从他生病开始，我的每一天生活都随他痛苦而痛苦。直到他离去后的很长时间里，我的心依然充满着疼痛，无法面对失去他的真实感觉。父亲小时对我极严厉，稍有不对，不打就骂，但是对我读书之事，却竭尽全力，到我毕业时，他却成了一个慈祥的老人，很喜欢和我说话，而且很尊重我的意见，我们好像越到最后就越成为知心的朋友。现在想起他，是只记得他的好了，他离开我也已经整整三年了。
在那个不幸的日子里，我的《生活在成长》被搁在箱底里了。因为又急于自学考试毕业，所以整个二OO二年也没有增加一个字。倒是自学考试在二OO二年十月份顺利毕业了，回头一想，仅用了一年多的时间，这或许是我这两年之中唯一值得安慰的事吧。直到去年，我受伤的心慢慢处复原时，我才在夜深人静时，静静地想是不是结束这个故事。
在很长的一段时间里，我写这么一些文字主要是消磨掉心中的愁闷，二来是父亲那件事对于打击太大了，我无法与周围的朋友一起相处，只能写字度日。我一直想写来给我看，并不是拿出去，所以在写这些文字时没有一个人知道这件事，这实际上是一件很私人的事，我想它应该算是日记之类的。真正结束这个故事的倒是我来到《红袖添香》网站，我是无意中进来的，来到了这里，我看到了许多很漂亮的文章，于是沉浸其中不能自拔，我于是想把我的故事结束了也拿来让大家批评吧。
说真心话这篇小说我曾经不止一次想丢掉它，当初是想玩玩儿的，到我想结束它时，却变成一件苦差事，因为随着写作的推进，我越来越感到我写得一点也不好。主要是经过两年多的停笔，我从一个心高气盛的少年中成熟了，我觉得我并没有能力写这么长的作品。我有两三次把它丢在纸娄里，然后说我只是想锻炼我的意志，又不是真的，反正我不靠写小说吃饭，我是靠为群众干活吃饭的。可是后来的想法又纠正我说你没能坚持做到做事有始有终，你说这算什么锻炼意志呢。这么想时，我又捡起来，拍掉尘土放回原处。
当然，让我继续写下去的另一个重要原因是我失去了父亲。这觉得父亲一辈子都在非常艰难的日子中穿行，这种困难无助的生活不知比我现在的处境更难上多少倍，而他居然挺过来了，我难道连编一个小故事的事也没有办法干完吗？我这么想时，我又充满了动力，一次次走到书桌前，凝视这个宁静的小院子，然后重重坐下来开始抄写艰难的每一笔一划。今天，我能把小说都贴出来了，我心中终于放下一块石头，因为我干完一件事了。
写作的过程也是非常艰苦的。我不知道别人的写作能否给他带来快乐，但是我的过程我感到很枯燥，而且很寂寞。当我在书桌前写字，旁边邻居不断有人快乐地猜码喝酒；当我凝思故事发展时，不断有孩子在院子玩跳房子游戏，我真想丢下笔就跑过去与他们一起快乐地过着他们一样的生活。写作过程也让我失去了许多宝贵的时间，我不能跟别人一样正常的生活。
更让我感到无奈的是我在这生活非常艰难的几年时间里，我的业余时间都被花在这篇小说里，所以现在我还是非常憎恨我当初为什么有这个想法，为什么要去做这么一件对于我工作几乎没有什么帮助和意义的事。我是一个刚毕业的男生，在别人也同样是二十出头的同事里，别人快乐而无忧地去游玩，去找朋友，去谈恋爱，可我是几乎什么也没有。许多像我一样二十五六岁年龄的同事都结婚了，或恋妥了准备结婚，可我竟然连这个门也从未迈进去过。在这个狭小的地方，像我这样的年龄已经大了，很快就要过期了，所以我为自己感到悲哀，虽然说我的“失败”并不全部归于我写这篇小说，多数原因在家里和许多无以名状的事情，但我还是厌恶当初在寂寞的冲动中产生写作的想法。
还有一点让我对这篇小说耿耿于怀的是我的心情常常被写作遗留下来的感觉所影响，所左右。假如我写到高兴的事就一整天可能也跟着高高兴兴，有说有笑；如果我写到不高兴的，我也一整天跟着不高兴。而最让我坐立不安的是有时为了让故事继续下去，我不断地让人物活动起来，让他去寻找他们的生活，可是有时几乎无法完成这样的事，于是我只能干坐着，一无所成，就像囚犯等待释放一样，虽然心底感觉很强烈，但知道很可能是徒劳的，这时就感到很沮丧，觉得自己真的一无是处了，就如废人一般。当出现这种情况，我在现实生活中的状态也是坏到了极点，整天耷拉着打不起精神，这让许多人都不理解我的情绪为什么时好时坏，还以为我神经有问题。其实谁知农侬的心呢？谁也不知道农侬！

[本书作者]农侬

 [1级评论员] 已发评论3 2005-05-27 21:17 发表
谁也不知道农侬
    这篇小说写了许多人，这些人几乎都是我亲眼看见的，虽然他们都不是真实的，但他们都有真实的人存在。可能是我工作的原因吧，我很了解他们，所以我也想写他们，我想把人们在艰难困苦的生活中如何坚强地挺立着，为理想不息地奋斗表达出来，但是由于我文笔有限，对于这样一个伟大的主题，这篇小说是无法胜任这个任务的。当然，之所以写这样的主题与内容，除了我熟悉他们，更重要地是我发觉现在的小说都写享乐、性、无厘头和许多浮躁的东西，却并不面对人生中最本质的东西，特别是内心的真实以及艰难时世中挣扎着生活的大多数人。我从开始写就意识到我的小说一定无人浏览，但我只当写着玩，所以无所谓，因为在许多人鼓吹我国经济繁荣的今天还写这落后的文字是不合时宜的。但是在我眼前真的有这样的事，而且还很多，所以我就只相信我而不相信报纸和别人的吹捧，我的感觉里是中国还很落后，群众的生活还很艰难。这篇小说的人物都是低微的，大众的，但内心都是坚强的、美好的，我很喜欢，也很羡慕他们，许多人都是我接触过的人加工而成的。有意思的是我给人物命名时，我几乎无法完成，只能借用我朋友的名字中的字打乱了重组而成，当然我用的朋友的名字都是跟我很好的，或者我喜欢的，我这么做一个是我觉得给人物命名是一件很困难的事，另一个我想用这种方式感谢关爱我的朋友，因为我每天写到或看到他们的名字中的某一个字，我就会想到他们，我就永远也忘不了他们。
这几天，这篇小说的连载得到许多网友的鼓励与批评，这一切我都要感谢。这篇小说的完成，对于我并没有什么特殊的意义，也并不感到欣喜。只是说有点轻松了，从此我不用再去想它，甚至愿意忘记它。写得好与不好，反正那都是过去的事了，我虽然心中还不时有一股重新写作的火焰不时明亮起来，但我现在只想好好打理我的生活，恢复我与别人一样正常的日子。我想一切都过去了，过去的东西就不要过于关注了吧，就让它随着时间的河流去寻找它要的归宿的大海吧。现在想把过去的一切都写下来，但那几乎是不可能，也是不现实的，真实的生活是无法用笔头能完全描幕出来的，就像我写这篇小说，其实他何止是我上面写的这些呢。有一些我想一个人怀念它，有一些我想一个人忘了它，然后拿出一小点写给大家，让大家在读累时当作消谴而已。当然有时也可能是像吃大餐，原是要好好吃主食，没想到饭前饭后的点心倒更可口，那就不得而知了。
回首这篇小说陪我走过的那段泥泞小路，我心中感慨万千。在现实生活中，我常常是孤独的，但是，幸运的是小说中的人物每天都与我在一起，陪我度过每一天。我常常坐在窗前的桌子，喝一口白开水，凝视安静的小院，就像今天一样，阳光温和，一切安详、平静、慵懒，那时我就想，谁知道我心中那片海呢，有谁知道我在想念另一个世界里的人们呢，有谁知道我想写一点东西，让我在心里永远记住那些朋友、那些老师、那些父母与兄弟姐妹呢？我想没有人知道……
今天，在这春日温暖的日子里，我又想起了许多往事，又想念像春天的阳光一样给予我一生温暖的父亲，可是啊，他已经不知道我在想念他了。
春日的阳光曾经给我眼前这个小院里的许多人以温暖，但是他们谁也不知道有个人总在书桌前的荫影里与他们一同感受这温暖，小院子里的人都认识这个人，只知道是个腼腆的年青人，但他们谁也不知道他还有个名字叫农侬。
那个在书桌前用心感受阳光温暖的人认识农侬，但他也不真切地了解农侬，因为他每天走在乡间小路上为他自己的生活而努力劳作时，却不知道农侬都离开他去了哪里，做了些什么，和谁在一起？
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